Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

- афтар неизвестен -

Откуда пошла пуля о том, что “филе индейки как его не приготовь всё равно будет сухим и единственный способ сделать его нежненьким, это замариновать его в майонезе” – я не знаю. Знаю наверняка, что всё это – “индейская фигня”. Бывает оно “не сухим”, это Ваше филе индейки. И не надо вымачивать его в майонезе, кетчупе или, не приведи Бог, в средстве от потливости ног “Садко – богатый гость”.

Читать запись полностью »

(4 голосов, средний: 5.00 из 5)

 Loading ...

Гостей, как известно, положено потчевать всякими вкусными угощениями, а это всегда приятные хлопоты. Заранее составляешь меню, хорошенько обдумывая каждый пункт, выбираешь напитки.  Встаешь с утра пораньше и покупаешь продукты. Придя домой, раскладываешь все покупки на столе и начинаешь готовить.

Готовишь с удовольствием, подливая время от времени в пиалу зеленый чай. Напеваешь что-то себе под нос, или музыку любимую включаешь. И дело тут совсем не в гостях. Готовить надо всегда с удовольствием и в хорошем настроении, тогда и получится всё хорошо и гости будут рады. Да и как им не радоваться, если ты встретил их в хорошем настроении, за стол усадил, накормил-напоил? Всё чин по чину.

Ну а что делать если ты вернулся  с работы, а гости уже у тебя дома? Они уже вовсю гостят у тебя, но им совсем не радостно. Да и чего им радоваться? Нет, конечно они при виде тебя улыбаются, они рады тебя видеть – соскучились. Некоторые даже пытаются на шею тебе броситься, но на больше сил у гостей нет, т.к. они хотят есть и пить. Они разбредаются по укромным уголкам и начинают хандрить. Вот что прикажете делать в такой ситуации? Чай, фрукты, сладости – это понятно. А дальше-то что?

Что дальше, что дальше? Дальше еду готовить надо – побольше, да повкуснее. Запас продуктов  в доме почти всегда имеется, другое плохо – времени маловато. Но кто сказал, что вкусная еда должна готовиться очень долго и очень сложно? Враки это всё!

Читать запись полностью »

(10 голосов, средний: 4.90 из 5)

 Loading ...

Рыба-пила, пила и не закусывала. Побила посуду, ругалась, сломала аквариум. На утро мучилась головной болью и угрызениями совести. Плохая, нехорошая рыба.

К чему это я? Закусывать надо! Нет, не то. Вот: “Закусывать надо так, чтобы потом не было мучительно больно от …”!

От чего – допишите сами, а я пока займусь приготовлением той самой закуски, от которой мучительно больно не будет. Если конечно не переборщить с размером порции.

Читать запись полностью »

(5 голосов, средний: 5.00 из 5)

 Loading ...

Написано под впечатлением от рассказов моих друзей iqmena и lubany_b.

- Бамил! Чем так вкусно пахнет? – спрашивал маленький мальчик свою Бабушку Милу.
- Котлеты на обед готовлю! – отвечала Бамила.
- Просто котлеты, что ли? - не унимался мальчик.
- Не просто котлеты, а котлеты-ракеты! - вступил в разговор Дед Женя, отвечая четко – по военному.
- А такие разве бывают? - засомневался любознательный внук.
- Ну вот посмотри сам, - терпеливо продолжал Дед, – вытянутой сигарообразной формы, как и положено ракете, а внутри начинка из масла. Когда котлета поджарится, начинка растает. Разломишь котлету вилкой, а из неё топливо вытекает!

И прошло много лет после этого обеда. Мальчик вырос и отслужил в армии, в ракетных войсках. Встретил свою единственную и женился. Родились у него дети, сначала сын, а через год дочь. А еще через некоторое время, не стало Деда Жени и больше не было обедов втроем, в старой Нахабинской квартире.

И прошло еще несколько лет.
- Пап! Чем так вкусно пахнет? – спросила девочка, входя на кухню.
- Лин! Котлеты на ужин жарю! – ответил отец и усмехнувшись, словно что-то припомнил, добавил – Котлеты-ракеты!
Читать запись полностью »

(10 голосов, средний: 4.90 из 5)

 Loading ...

Update!!! 13 октября 2009 – Внесены исправления в текст.
Сенсационные разоблачения в конце страницы!

- Мальчик, купи селедку! Такая замечательная селедка, что сама ела бы и ела. Вот принесешь её домой, мамка почистит её тебе, и будешь есть её с черным хлебом! У меня сын такой же как ты, я тебе плохого не посоветую! – залпом выдала тетка, торгующая рыбой, прервав мои размышления о том, почему в школе “рыбный” день был по четвергам. В свете этих размышлений, обращение “мальчик” звучало вполне уместно.
- Не хочу селедку. Рыбу хочу, вот эту. - сказал я, указывая на пластмассовый ящик с рыбой. На ценнике значилось, что рыба носит гордое и загадочное имя Дорадо.
- А селедка, что? Не рыба что ли? - возразила тетка. Ну ладно, не хочешь селедку, возьми этих! – уныло согласилась продавщица, – но селедка-то все же лучше будет! С водочкой – быстро и вкусно! А у  этих, – ткнув пальцем в дорад, жабры вырезать придется, да чистить её. Зачем твоей мамке лишние хлопоты?
- Мне! Четыре! Дорады! – отрезал я, начиная люто ненавидеть болтливую тетку, её сельдь и рыбный день, – вот эти две, дайте пожалуйста, эту и вон ту.

Придя домой, я переложил рыбу в большую миску, выставил на стражу кота, выросшего на синтетических наркотиках сухом корме, и потому не проявляющего абсолютно никакого интереса ни к рыбе, не к мясу, и сел звонить Маме.

- Мамуля! Здравствуй! Как ты? Всё нормально? – поинтересовался я, – у меня к тебе есть несколько вопросов. Зачем эта тетка, на рынке, сказала что дорад надо чистить и жабры им вырезать? Фигня какая-то…
- Нашел кого слушать! – ответила Мама, – слушай Маму и всё будет хорошо! Ничего у неё вырезать не надо, и чистить тем более.

Поговорив еще о том о сём, я отложил телефон, принял у кота, почему-то проявляющего нездоровый интерес к рыбе, пост и принялся за приготовление ужина. Как выяснилось позже, кот первый обнаружил подвох и именно поэтому вел себя неадекватно!

Читать запись полностью »

(11 голосов, средний: 5.00 из 5)

 Loading ...

Стоит тебе только сказать горшочку:
” Раз, два, три – горшочек вари!”
- и он начнет варить вкусную, сладкую кашу.
русская народная сказка

А вот что, если я не хочу чтобы горшочек варил мне кашу, а хочу чтобы он, к примеру, запекал овощи с мясом? Не тушил, а именно запекал?

Никаких проблем. Надо только руками немного поработать, да и слова волшебные произнести: “Пах-пах-пах, горшочек запекай, да!”. А для сладости, чтобы как в сказке было, фруктов в горшочек добавить.

Читать запись полностью »

(9 голосов, средний: 4.56 из 5)

 Loading ...

Кто есть ху?
Тандур – это, как выяснилось, тот же самый тандыр (правильная такая печь), только индийский. Масала – смесь специй. Соответственно “тандури масала” – смесь специй для приготовления чего-то в правильной печи.

С духовкой и курицей, всё вроде бы и так всё понятно. Курица – это такая птица, которая на самом деле не  курится, да и не птица вовсе. Духовка – это такая печка в которой запекается курица.  Не тандыр конечно, но не отказывать же мне всей семье и Вам, друзья мои, в ужине?

Читать запись полностью »

(11 голосов, средний: 4.64 из 5)

 Loading ...

Оно понятно, что в приличном обществе за “байылды” можно и в репу получить, только я ни разу не ругаюсь. Вот здесь и здесь, мой друг Ирина (moyugolok) рассказывает, что “имам байылды” – это никакое не ругательство, а очень даже правильное блюдо из баклажанов. И в переводе с турецкого (?), означает ни что иное, как “обморок имама”.

Порыскав в интернетах, можно найти различные истории про некоего, не воздержанного в еде, священнослужителя. И по всему выходит, что имам либо только попробовал некое блюдо и от восторга потерял сознание, либо съел столько, что сработал аварийный клапан.

Имам, мир его дому, бесспорно разбирался в еде, но…

Читать запись полностью »

(7 голосов, средний: 4.43 из 5)

 Loading ...

После проведения эксперимента и разбора полетов, спешу представить Вам, друзья мои, результат второго эксперимента. В этот раз, я решил отказаться от шампиньонов и использовал сухие белые грибы. Кстати, никто не знает, куда деваются шляпки у “продажных” сушеных грибов? Мне почему-то достались одни ноги, эдакие “грибные окорочка”.

Черная каша с белыми грибами

Также, после ряда пробных подходов, пришел к выводу: либо шкварки , либо топленое масло. По отдельности, они придают каше свой “правильный” вкус, а вот вместе – вкусно, но не ярко.

Читать запись полностью »

(4 голосов, средний: 4.00 из 5)

 Loading ...

Тогда — в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!
Из к.ф. – “Покровские ворота”

Трапеза из двух блюд, по мотивам произведений Джейми Оливера и прекрасного человека, известного в наших интернетах как vlad-piskunov.

волшебный горшочек

Вот мне очень интересно, что ответит Ваша прекрасная половина, если Вы пригласите её в какое-нибудь “питательное” заведение и предложите на обед или ужин – пиво, мясо с картошкой и пирог? С радостью согласится? Тогда Вам, очень повезло.

А как быть тем, у кого боевая подруга постоянно на какой-то мистической диете? Ведь она знает, что “не все йогурты одинаково полезны” и сражается с вышеперечисленной снедью, всеми доступными методами. Вы хотите знать, как с этим бороться? Тогда следуйте за мной. Читать запись полностью »

(9 голосов, средний: 4.78 из 5)

 Loading ...